Живу как дышу..

Как-то все сложно..в мире взрослых, самостоятельных людей. Где вы, например,берете деньги, когда исчезает работа, а к родителям уже давно совестно идти? В какую пользу склоняетесь при выборе между встречей с друзьми в кафе и покупкой ботинок?Мдяя..

Куда идти, где мне искать покоя?
Ведь я не знаю даже для чего живу!
Подспорья нет ни в чем - кругном одна я,
Но Ты ушел..навеки. Навсегда.

Мне счастья нет, когда Тебя нет рядом,
Мечты тускнеют, друзья уж не друзья.
А в голове одно..точней,ОДНА - ПОТЕРЯ.
Тебя я потеряла. А вместе и себя..

Печалью не упиться - от слез иссохла я.
Всего, чего могла добиться, мне не достигнуть больше..без тебя.
Круговорот событий пытается меня в себя втянуть,
А я гоню всё прочь: и время и людей, мне главное - уснуть!

Ведь погружаясь в сон, с Тобой встречаюсь я..
Я снова не одна. Я снова дочь Твоя.

Клише, которых стоит избегать
"На все воля божья". Не настолько всеведущ человек, чтобы определять волю божью, к тому же большинству людей это ни к чему. Такое заявление рисует бога как некую жестокую и порочную силу, отнимающую человека от его любимых без всякого разбора.
"Мне знакомы Ваши чувства". Каждый человек уникален, и каждое взаимоотношение единственное в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек, столкнувшись со смертью, поскольку никогда не сможем пережить его чувства.
"Уже прошло три недели с его/ее смерти. Вы еще не успокоились?" Не существует лимита времени, отпущенного страданию. Принято считать, что переживание горя может длиться от шести месяцев до двух лет, хотя не исключены отклонения и в ту, и в другую сторону.
"Благодарите бога, что у вас есть еще дети (ребенок)." Даже если в семье есть еще дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям, а просто отражает потерю того конкретного взаимоотношения.
"Бог выбирает лучших". Это означает, что все живущие на земле, включая и этого конкретного человека, не столь хороши в глазах бога. И опять-таки бог не заботится о страданиях, которые причиняет близким.
"Извините". Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Мы просим прощения за то, что жизнь закончена, что люди переживают горе, за то, что нам напомнили о том, что все мы смертны. Однако, для человека, переживающего утрату близкого, эти слова требуют ответа, который прозвучал бы неуместно. Что можем мы сказать в ответ на "извините", "благодарю", "все в порядке", "понимаю"? В этой ситуации нет адекватного ответа, и когда человек снова и снова слышит "извините", эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.
"Вы должны быть сильными ради своих детей, жены (мужа) и др..." Страдающему человеку нет необходимости быть сильным, ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.
Чего хотят от нас люди, перенесшие утрату
"Позвольте мне просто поговорить". Эти люди хотят говорить об умершем, причине смерти, и о своих чувствах в связи с произошедшем. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеясь и плача. Они хотят рассказать о его жизни все равно кому, только бы слушали. В случае насильственной смерти им необходимо еще раз перебрать все мельчайшие подробности до тех пор, пока они перестанут пугать их и оставят их в покое и тогда они смогут оплакивать свою потерю.
"Спросите меня о нем/ней". Мы часто избегаем разговоров об умершем, но близкие интерпретируют такое поведение, как забвение или нежелание обсуждать саму смерть. Это демонстрирует уровень нашего дискомфорта, но не нашей заботы о близких умершего. "На кого он/она был похож?", "Есть ли у Вас фотография?", "Что он/она любил делать?", "Какие Ваши самые приятные воспоминания связаны с ним/ней?", "Что Вас сводило с ума?" Это только несколько вопросов, задав которые мы можем проявить свой интерес к прожитой жизни.
"Поддержите меня и позвольте мне выплакаться". Нет большего подарка, который мы можем подарить убитому горем человеку, чем сила наших рук, обхвативших его за плечи. Прикосновение - это чудо терапии; так мы выражаем свою заботу и внимание, когда слова нам неподвластны. Даже просто поддержка за локоть лучше, чем холодная изоляция. Люди плачут, им необходимо плакать, и намного лучше делать это в теплой обстановке понимания, нежели в одиночку. Страдающий человек всегда вправе не принять нашу руку; что не мешает нам по меньшей мере предложить ее.
"Не пугайтесь моего молчания". Бывают случаи, когда перенесшие утрату люди как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Мы должны позволить им погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и быть готовы продолжить разговор, когда они возвратятся в состояние "здесь и сейчас". Нам не нужно знать где они были и о чем думали; о чем мы должны побеспокоиться, так это чтобы человеку было комфортно. Большую часть времени они вряд ли смогут облечь свои воспоминания в подходящие слова и будут благодарны за то, что вы просто были с ними рядом в этой тишине.

                                                                                                                                                                                                                         Спасибо.

Хи-хи..Прям про мою жисть=)

ЩАСТЬЕ

Ваше имя Твоя картинка Наслаждайся!

все гадания на aeterna.ru

К прошлому нет возврата
И листай календарь - не листай,
Всё равно я одна виновата,
Что живу не с тобой, а тобой..

Вот и годы прочь убегают,
Твои дети растут от другой,
Может быть, тебе счастья хватает..
Но не мне. Без тебя. Не с тобой.

Надоело считать наши встречи
Лишь по пальцам левой руки,
Они сердце мне рвут и, калеча
Обнажают всю влажность щеки..

Ты уходишь из моей жизни нелепо -
Отступаешь из прошлого - в тень,
Оставляя лишь пепел от сигареты,
"Шлейф" от Bossa, да прожитый день..

ОЧЕНЬ хочется ВЫБРАТЬСЯ..ЖДУ ПРЕДЛОЖЕНИЙ СОСТАВИТЬ КОМПАНИЮ.

"Случается, что люди взрослеют,
Случается, что умирают..
А бывает, что так и не знают,
Зачем они родились..".

Проходят часы, дни, годы и не задумываешься сколько неожиданностей ждет тебя впереди. До определенного момента. Когда вдруг оглядываешься назад и понимаешь, что большую часть из "общепринятого человеческого плана" ты выполнил.. Я о типичном плане "дерево-дом-сын". Раньше я жила так, как мне хотелось, казалась себе свободной от каких-то схем поведения, даже можно сказать, была "творческой личностью". А сейчас..может кризис, но внезапно я осознала, что ошибалась, что жила оказывается как ВСЕ. По плану. Среднестатистическое детсво с средним показателем синяков, скандалов с родителями и ОРЗ. Школа..пусть не совсем стандартная, но также позволившая мне стать самым обыкновенным подростком. Первая любовь,истерика,пятерка и двойка,сигарета..все, как у всех. Универ. Тоже дастаточно распространенный вариант с платным обучением. Попытки самостоятельного зароботка, забивание на лекции, переживание экзамена и выяснение отношений,устройство личной жизни,секс. Все как у всех. Ну, почти всех. И отчего я думала, что чем-то отличаюсь от других?? Идем дальше: защита диплома, свадьба, попытки определиться с работой..Что дальше? Дикрет, дети, копление денег на машину, дачу?! Да ни за что! Я не смирюсь с втаптываением моей индивидуальности в грязь повседневности. Меня ждут новый год в Германии, отпуск в Риме, выходные в Испании. А дети..Дети тоже должы увидеть мир!Я хочу, чтобы в отличии от их мамы, география была их одним из любимых предметов, чтобы оние её знали.. У меня есть собственный дом и я буду устраивать и менять все в нем как и когда захочу. А на это тоже нужно время. Мне хватит. Я знаю, вот сейчас я просто уверена, впереди меня ждет еще очень много интересного. Жизнь нельзя кроить по линейке: треть на учебу,половину на воспитание детей..Её нельзя загонять в рамки, пусть уж потом кто-то подводит за меня итоги - на что и сколько часов, лет я потратила,а я буду просто жить и ждать от жизни все новых и новых сюрпризов;-)

Давно не задумывалась над одиночеством..просто как-то старалась не обращать внимания,если вдруг сталкивалась с ним внезапно..Давно не сидела в 3 часа ночи у компа вот так..потерянная. А сейчас сижу и пытаюсь понять что же со мной,черт возьми, происходит??!Где обещенное и пророчимое всеми счастье?Где непередаваемый восторг, который люди переживают лишь в этом возрасте, лишь в определенных ситуациях??Где, я вас спрашиваю??!Просто когда я наконец набралась смелости и поверила во все те чудестные изменения, начавшие происходить в жизни,когда рискнула погрузится во все это...Это вдруг кончилось!А что, разве мало мне было??Нет, ну что вы..в самый раз. Для того, чтобы взлетев настолько высоко,упасть и нельзя было больше собраться. В самый раз. Мне хватит.Точнее уже хватило.Пора посмотреть наконец правде в глаза и ответить чего я хочу в будущем..и хочу ли я это будущее.Надо спать. Больше почему-то ни на что не хватает сил, а уснуть не могу..Не спать - значит ворочаться и думать,думать..А я не могу.Устала..Пора начинать пить таблетки.Или хотя бы пустырник.Странно,истеричек в нашем роду не было..Значит не генетика.

Глупо просто верить в сказки,принцев,ждать когда счастье свалится на голову.Точно,надо что-то делать.Я уже вижу как половина моих любимых подружек тянет радостно ручки чтобы ответить - НАДО ХОДИТЬ В КЛУБ!Молодцы,девочки,садитесь,мысль неплоха,правда результат спорен очень=))Что?Нет,я не собираюсь посвятить этот пост подробному описанию процесса знакомства и перечню мест,где это может совершиться...Пожалуй доверю эту миссию своему любимому пикаперу;-)Я просто хотела донести мысль про совершение хоть каких-либо телодвижений!А то ведь так можно всю жизнь прождать..как это чуть не сделала я.Нельзя просто ходить опустив голову и нудеть,что выбранный обьект не обращает на вас внимания,обижаться на него..Стоит таковой обьект известить о свалившемся на его голову счастье!Неправильно,влюбившись в одногруппника,три года пытаться добиться взаимности подобными пассивными методами,нифига не выйдет - это я вам как спец говорю;-)
Так вот..о чем это я?А,о действии!В моей жизни этим решающим действием стало наверное, простое заключение договора на подключения инета=))Да..А то бы не была я сегодня самой счастливой на свете девушкой,не просыпалась бы каждый день от поцелуя,не рвала бы на себе волосы при мысли что стану Замужней дамой,не проводила бы время в интернете в поисках музыки для первого танца,снятия подвязки,не искала бы сайты проката лимузинов,а писала бы диплом!Да,да,да!Я жила бы так,как жила 20 лет до..встречи с самым ласковым,понимающим,надежным,честным и веселым человеком на этом свете!Даже сейчас,я иногда ловлю себя на мысли,что такого просто не может быть,что все это просто затянувшийся сон=))Да,он не полностью соответствовал моему идеалу,который я представляла себе всего год наза,это правда..Просто я уже выросла и перестала верить в того принца,которого придумала себе в детстве.А тут..появился принц.И я снова впала в детство и начала верить в сказки))
P.S.Мой диплом посвещен изучению созависимых людей,уж не знаю кому он пригодиться,а себе диагноз я уже поставила!=)

На днях меня спросили почему это я так давно ничего не пишу..А я ответила - некогда,да и не о чем собственно.Когда,год назад,я только завела себе ЖЖ,я не особо понимала ЧТО ЭТО..Мне нравилось "выливать" сюда свои мысли обо всем на свете,писать "о том,что вижу",как говорит мой друг..Глупая была.И маленькая.Да и сечас глупенькая,просто стала чуть побольше..В жизни иногда стало происходить столько такого,что и словами не выразишь..а иногда наступает такое затишье,что дикое желание возникает сесть на парапет на болконе,поболтать ножками и..все.Ведь в жизни так просто от всего отказаться.И выбор есть всегда,чтобы не говорили.Когда начинаешь осознавать,что жизнь не стоит дороже рожка с мороженным или бака с бензином..Твоя жизнь.А вот жизнь близких и родных почему-то намного дороже..Родителей,любимых..Ведь никаких богатств мы для них не пожалеем..Странная закономерность??Закон природы?А может,просто ошибка в мировой программе.Сбой.Или неверно заданные критерии исследования..А мы - выборка..Интересно,на что нас исследуют:на способность выживать или все же на интеллект?Как ни странно,но на мой взгляд,эти критерии несопоставимы..

The end.

http://trinixy.ru/2008/04/24/bumazhnyjj_korablik.html

Оказывается есть такая "временная дырка",в которой пропадают все те часы и минуты,которые я трачу на сон,общение с любимым человеком,гуляние с собакой,шатание по магазинам в поисках чего-нить креативного для дома,учебу,в конце концов..Всего этого я не успеваю замечать,оно мгновенно проносится и подло скрывается в этой гребанной черной дыре!Есть:мерзкое пробуждение-душ-кофе-метро-работа-метро-готовка-ужин-немного общения-мертвый сон - И ТАК ПО КРУГУ!Хочу:пробуждение(в 11 минимум)-валяние в кровати-ленивый завтрак-гуляние,общение,кино,чтение-семейный ужин-собака-ванна-постель..Аааа!;((

Выводы дня:
1)Когда ты очень резко меняешься сам и свой мир вокруг,то твои "старые" друзья уже не хотят быть рядом.Оказываются не настоящими.Было оч обидно,не ожидала.
2)Класно что-нить готовить вечером на собственной кухне,а рядом на табуретке сидит мелкая дочка и читает вслух книжку(или учебник по ботанике за 3ий класс;))P.S.Мечта;)

Бе-бе-бе..Все тут про Новый год пишут,а я вот что-то и не ощущаю его прихода..А ведь именно в моей жизни планироволись столь глобальные перемены!Чтобы с этим сделать?Мда,это скорее риторический вопрос..Столько планов и мыслей!А рушатся они о постоянную сонливость и грусть..((Но это ведь не лень!Просто все желанья засыхают на корню без "подкормки",поддержки и иницитативы..Бе-бе-бе..
P.S.Простите,что пост не сопровождается характерным "Джингл белсом" и переливом колоколчиков.

Пол года как:
- я пью Кока-Колу вместо любимого сока;
- ложусь спать в райне 2х ночи;
- живу в постоянных переездах..
- обажаю собак;
- страдаю от навязчивых идей по поводу ремонта;
- смотрю "2:2"!
- испытываю одинаковый восторг при покупке нового платья или сковородки;
- ПОНИМАЮ ЧТО ХОЧУ ЖИТЬ ТОЛЬКО ТАК И НИКАК ИНАЧЕ!!!

Все-таки как в этой жизни все страно,запутанно..но совместимо.Вот кто придумал,например,что противоположности притягиваются?Цвет глаз,цвет волос..Лишь еще одна из неподтвердившихся теорий.Мы абсолютно разные:в чем-то до безобразия похожие,а в чем-то несопостовимые в принципе..Посмотреть хотя бы на основу основ - "М" и "Ж".А шпильки против кроссовок?В одну сторону это еще изменяемо,а вот в другую..))А "Simpson" против "Sex in the city"??!Хотя,пожалуй,здесь чаще наблюдается компромисс..Есть множество вещей,в которых пол не всегда рулит.Например:черный кофе или зеленый чай?;"Питер FM" или "Матрица"?;Сова или жаворонок?Мда..Но когда-нибудь(в норме!)перед вами стоял выбор:боксы или стринги?!Вот-вот,тогда мне не стоит опускаться до более однозначных примеров.Короче вопрос:как мы,ТАКИЕ РАЗНЫЕ,умудряемся встречаться,находить столько тем для разговора,а иногда(О,ужас!)даже жить под одной крышей в тишине и идиллии??!

***
Новогодними и слегка заснеженными
Стали мысли мои и чувства,
И по рельсам трамвайным бегут они
С перезвоном и тихим хрустом.
Хлопья в окно забытое - приоткрытое
Залетают террористами,
А я глазами, слез полными – на витрину
Там ель «иглистая»..

..Осознала что все мы друг другу НИКТО.Совсем.Просто кучка живых существ,которая играет чужими чувствам и плюёт на все кроме себя.Просто потаму что больше ни на кого нельзя в этой жизни надеяться!
..Пережила шок от осознания экзистенциального одиночества..Мне еще пять лет назад сказали:"Мы просто все друг другу знакомые..",а я тогда так громко возмущалась,размахивала руками,верила в вечную дружбу..Хватит!Наигралась.Витать в мечтах я могу до старости,а вот жить и верить во всю эту идиаллистическую чушь - увольте!Столько грязи вокруг..Да в конце концов сколько еще мы будем морочить друг другу головы??!Человечество погрязло во лжи,лести,коррупции..Есть лишь ты и твой дом.И ты живешь чтобы его защищать.Правила?Закон и порядок?Где,вы это видели,черт возьми??!
..Да,как животные..Но что нас,собственно,от них отличает?Интеллект?Да кто о нем вспоминает,когда перед твоим носом посреди белого дня запихивают в машину девушку прямо с тротуара??Или когда на твоих глазах машина сбивает ребенка и уноситься в голубую даль, даже не подумав остановиться??!Интеллекта нам хватает лишь чтобы быстрее исчезнуть из этого места и забыть увиденное!
..Мне сказали на днях:"Ну как ты так живешь - учеба,дом,готовка,стирка??Развлечение - это гуляние с собакой??!А книги,Наташа,а кино?!".Да,но это мой мир.И в нем еще много всего есть,чего на первый взгляд не видно..Но этого не понять человеку,которому на самом-то деле и не итересно,что происходит в мей жизни,что меняется в ней с течением дней,месяцев,лет..Но у меня есть дом.Крепость.Куда я вхожу и понимаю ЧТО ЗДЕСЬ НЕ ПРЕДАДУТ.Что улыбки здесь искреннние,как и радость от моего прихода.Мне есть ради чего жить.Есть за что бороться..И это не я отвернулась от своего прошлого,это прошлое отвернулось от меня,отказавшись принять такой,какой я стала.Счастливой.Зависть - плохое чувство,она не бывает белой, вопреки убеждениям некоторых,пытающихся этим прикрыться..
..Я не ухожу из прошлого,я забераю его с собой в моё настоящее,пусть его и не понимают.Пусть и отпускают колкости,думая что я их не слышу.Просто каждый все равно идет по жизни один,и чем раньше вы это поймете,тем легче вам будет пережить этот ужас от осознания фальшивых декораций вокруг.Можно всегда носить в мобильном полную телефонную книжку номеров "друзей",но дай вам Бог,чтобы когда беда постучится в дверь,хотя бы один из них ответил..

Раньше как-то я об этом не задумывалась,а сейчас вот, как говориться,"жизнь заставила открыть глаза".За последние 4 дня у меня в доме слова типа "кулер","драйвер","хард","материнка" и тд. произносяться чаще чем предложение пойти выпить кофе,а это означает КАТАСТРОФУ!Ведь кофе хотят всегда..Почти;)
Я кончно дико радуюсь,что у нас теперь все "летает"..точнее должно было "летать",если бы кто-то от жадности сразу аж 4 игрушки на скачку не поставил!Но сил моих больше нет это все слушать!!!А эту черную штукенцию,которая светиться изнутри и назвается системный блок,я вообще боюсь..Кажется,что вот-вот взлетит;)Брр..Как бы её под стол спрятать??:)
Нет,я,конечно, с трудом могу себе представить жизнь без электрического чайника,а без стиральной машинки вообще впаду в депрессию..Но ЭТО ЧУДО ТЕХНИКИ по-моему уже слишком..
Смешно..Я почти уверена,что на вопрос:"Что вам необходимо в новой квартире?",я отвечу:"кровать,холодильник,утюг,стиралка..",а мое сокровище:
"комп,телевизор и кухонная плита..".Классные выводы можно сделать о парочке!;)